Das große Sims 3 Forum von und für Fans - [Genforschung] Memento moriendum esse

Home sweet Home... So heißt es doch immer, nicht? Ich weiß zwar nicht so ganz, ob diese alte Bruchbude, die irgendeine entfernte Verwandte meiner reizenden Freundin uns beiden auf dem Sterbebett aufgeschwatzt hatte, irgendwann jemals die Bezeichnung "sweet" verdiente... Aber naja, was nahm man nicht alles in Kauf, um mit seiner Herzensdame eigene vier Wände zu besitzen?

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Ist ja nicht so, als wäre in meinem Keller vorher ein geldscheißender Esel gesessen, dass wir uns jetzt eine prunkvolle Villa irgendwo in L.A. leisten könnten. Das einzige, was bis dato in meinem Keller gesessen hatte waren Spinnen und ich, wenn der Sommer zu heiß wurde. Aber vertiefen wir das ganze doch nicht weiter, sondern widmen uns einem viel interessanteren Thema: Wer ist dieses "Ich" überhaupt?

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Gestatten? Mein Name ist Jared Cooper. Jung, gutaussehend... und arbeitslos. Noch. Irgendwas war da noch, was ich in eine Vorstellung packen wollte... achja, richtig. Ich bin, wie schon erwähnt, in festen Händen.
Gut, jetzt, wo dieser Vorstellungskram geklärt wäre, können wir uns ja wichtigeren Dingen widmen. Also nicht, dass meine Person unwichtig wäre, das wollte ich nicht sagen, aber... ach, verdammt, ihr wisst schon, was ich meine!
Die Bruchbude, dir wir von jetzt an bewohnen, ist eher spartanisch eingerichtet. Und mit spartanisch meine ich, dass gerade 'mal das Nötigste da ist. Und auch da nur Billigkram. Aber hey, wenn man irgendwie pleite ist, dann nimmt man eben, was man kriegen kann...
Unser erster gemeinsamer Tag war bereits geprägt von Differenzen unserer Personen. Während ich versuchte, an meinen Logikfähigkeiten zu feilen - seit wann kann man Logik überhaupt durch ein Buch lernen? Ich meine, was zur Hölle?! - tat meine geliebte Freundin [URL="http://www.sims3forum.de/genforschung-challenge/11873-genforschungs-challenge-genpool-fuer-die-1-generation-8.html#post349230"]Alice[/URL] das, was man von Frauen erwartet: Sie sah fern. Neben mir.

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Und erwartete ernsthaft, dass ich mich bei dem Schnulzengekröse, das sie sich da ansah, auf mein Buch konzentrieren konnte. Frauen...
Wenig später gab es eine zweite Störung. Da will man einmal, ein verdammtes Mal, etwas für seine Bildung tun... und Gott oder wer auch immer dort oben zwischen den Wolken sitzt, hat nichts besseres zu tun, als einem ständig einen Strich durch die Rechnung zu machen. Klar. Ist ja nicht so, als hinge später mein Traumjob - nämlich bei der Polizei zu arbeiten - von meinen logischen Fähigkeiten ab.
Nein.
Anstatt also meine Fähigkeiten zu perfektionieren wurde von mir erwartet, die Haustür zu öffnen. Für fremde Menschen. Die weiß Gott wieso plötzlich vor unserem Haus standen. Und was tat ich, weil ich ein knallharter Mann war?
Richtig. Ich blieb sitzen,starrte stoisch in mein Buch und überließ es meiner reizenden Freundin, die Gäste zu bespaßen.

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War trotzdem ganz schön anstrengend für mich, weil sich so eine alte Trulla neben mich hockte, Alices Schnulzengekröse wieder aufnahm und gleichzeitig glaubte, mich vollschwafeln zu können. Was interessierten mich ihre Rheuma-Probleme, verdammt?!
Und weil Alice eine reizende - das Wort erwähne ich öfter, nicht? - Frau ist, servierte sie mir sogar Essen. Naja, gut, was auch immer sie da zusammenpantschte sah eher aus wie Kotze mit der Himmel weiß was...

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...aber man will sich ja nicht beschweren, oder? Ich war ja schon froh, dass sie mir überhaupt etwas zu essen machte.
Allerdings durfte ich später noch meine Männlichkeit unter Beweis stellen. Also nicht das, was jetzt vielleicht manche denken, sondern, was für ein harter Kerl ich bin. Denn ein markerschütternder Schrei meiner Freundin, als sie nach draußen ging, um die Essensreste zu entsorgen, lockte auch mich nach draußen. Und was erblickten meine Augen da?
Ein kleines, pelziges, stinkendes Getier.

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Todesmutig stellte ich mich dem Kampf also, um das grausame Ungetier zu verscheuchen. Eine glorreiche Schlacht und der Held - also ich - schlug das Ungeheuer - den Waschbär - in die Flucht.
Na gut, zugegeben, eigentlich wollte ich ihn streicheln. Und der stinkende, wandelnde Bettvorleger hat mich gebissen, woraufhin ich ihn mit meinem Gebrüll wohl verscheucht habe. Aber ich mag meine Version der Geschichte trotzdem lieber.
Wie auch immer.
Die restliche Nacht verlief recht ereignislos. Glaube ich zumindest. Wenn ich schlafe, kriege ich selten was von meiner Umwelt mit, deshalb fällt es mir irgendwie schwer, das zu dokumentieren...
Naja, ihr wisst, was ich meine.
Als ich mich also am nächsten Morgen quietschfidel und munter, weil das billige Bett, auf dem wir schlafen müssen, auch gar nicht unbequem ist oder so, in die Küche tapste, beschlich mich das Gefühl, dass ich mich doch für das Essen bei Alice revanchieren konnte. Und deshalb beschloss ich kurzerhand, dass ich meiner liebsten Freundin Waffeln servieren könnte.

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Ich mache eine verdammt gute Figur am Herd. Für Anziehen hatte ich ja immerhin auch später noch Zeit... und außerdem hoffte ich, dass sich Alice zu einem kleinen Quickie in der Dusche überreden ließ und da war jedes Kleidungsstück, das man trug, zu viel.
Ich musste allerdings feststellen, dass Kochen absolut nicht in meinem Fähigkeitenbereich lag. Was mir Alice auch sofort, als sie den leckeren Duft von verbrannten Waffeln im Schlafzimmer roch, unter die Nase reiben musste.

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Verdammt nochmal, ich bin ein Mann! Ich muss nicht Kochen können, das ist Aufgabe der Frau! Ich gehe zur Arbeit, bringe Geld nach Hause, muss mich mit den Launen meiner Freundin herumschlagen... Was erwartet sie eigentlich von mir?!
Und meinen Quickie konnte ich mir auch abschminken, denn die dafür benötigte Zeit ging dafür drauf, dass Alice Pfannkuchen machte.
Selbst meine Taktik, immer noch halbnackt vor ihr herumzutänzeln, fruchtete nicht. Verdammt, was war nur mit dieser Frau los? Anstatt meinen Waschbrettbauch zu bewundern, starrte sie auf ihre dämlichen Pfannkuchen!

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Na gut. Dieses Mal hatte ich wohl verloren. Aber es war ja nicht aller Tage Ende. Gibt es die Redewendung überhaupt? Wie auch immer... meine philosophischen Zeiten sind schon lange vorbei... Auf jeden Fall zog Alice sich schon wieder irgendeine Schnulze rein, wo so ein reicher Mann irgendeine Prostituierte auflas und sie dann auch noch heiratete. Währenddessen hielt ich es vernünftiger, ich schnappte mir die Zeitung und durchforstete sie nach Stellenanzeigen bei der Polizei.

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Und ich wurde fündig! Fortan war ich also bei der Polizei angestellt... und meinem Traum, Spitzenspion zu werden, einen gewaltigen Schritt näher.
Ich meine, was sind schon neun Sprossen der Karriereleiter, die es zu erklimmen gilt? Mit meinem unwiderstehlichen Charme und meinem blendenden Aussehen war es doch sicherlich ein Kinderspiel, rasant aufzusteigen.
Die nächsten Tage verliefen recht ereignislos. Ich freundete mich mit meinem Kollegen an - der wirklich, [I]wirklich[/I] dick war... wie kam so ein Brocken überhaupt zur Polizei? - und Alice... tat Alice-Zeug. Ich will's gar nicht genauer wissen.
Irgendwann erreichte uns die Nachricht, dass ein Sommerfest in der Stadt Einzug gehalten hatte. Und weil Alice mir so lange in den Ohren lag, dorthin zu wollen, ließ ich mich überreden. Immerhin hat sie mir da eine gewisse Sache versprochen als Belohnung...
Wie auch immer.
Dort angekommen entdeckte ich also zuerst folgendes: Ein weites Gebiet mit zahlreichen Menschen. Und Tieren. Aber hauptsächlich Menschen. Als zweites stach mir ein Wettbewerbstisch ins Auge. Wettessen.
Und ein fettes Preisgeld ausgeschrieben. Wieso nicht, sagte ich mir also, um gegen eine Dame anzutreten.

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Was hatte ich denn auch erwarten sollen, verdammt? Konnte man mir nicht vorher sagen, dass dieses Weib der Champion im Hot-Dog-Essen war? Und dafür hab ich meinen Magen so verdammt überstrapaziert... um gegen eine verdammte Frau zu verlieren!
Aber immerhin hatte ich ein paar Lose gewonnen. Und natürlich musste ich mich auch gleich bei den Loshändlern umsehen.
Ich meine, wäre doch Verschwendung, nicht?

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Und die Frau hat mir natürlich auch ein Feuerwerk aufgeschwatzt. Alles mögliche schien in dem kleinen Ständchen zu stecken... sogar eine Strandliege! Verdammt, was war das für ein Teil? Hatte Hermine das Ding verhext, damit so viel hineinpasste wie in ihre gruselige Handtasche?!
Aber Feuerwerk war nunmal Feuerwerk. Und ich bin ein Mann. Ich bin geboren dazu, mit Feuer zu hantieren.
Weswegen dieses kleine, unscheinbare Ding, für das ich meine Lose ausgegeben hatte, auch sofort einem Test unterzogen werden musste.

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Es blieb ein kleines, unscheinbares Ding. Enttäuschend.
Alice trieb sich währenddessen sonst wo herum. Das Gelände war so riesig und nach meiner Fressorgie war meine Wahrnehmung ohnehin eingschränkt... Bis ich sie wieder gefunden hatte, war sie der tollen Idee gefolgt, ihr hübsches Gesicht bemalen zu lassen.
Verdammt, das war sicher Taktik gewesen! Wie sollte ich denn bitte mit ihr schlafen, wenn mir nicht sie, sondern eine gruselige Katze entgegenblickte?!

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Diese Frau ist gerissen. Sie hat mich so spielend leicht über's Ohr gehauen... Verdammt. Ich bin also komplett umsonst zu diesem verfluchten Fest gegangen! Alles, was ich mitgenommen habe, sind Magenschmerzen von diesen widerlichen Hot Dogs!
Und als wäre das nicht schon schlimm genug, folgte nachts der krönende Abschluss. Denn während Alice und ich friedlich schlummerten, machte sich ein Dieb einen Spaß daraus, etwas von uns zu klauen. Ich meine, wie bescheuert war diese verdammte Frau bitte? Ist ja nicht so, als wären unsere Nachbarn um ein Vielfaches reicher als wir... nein, dieses Flittchen musste sich ausgerechnet uns aussuchen! Und ich, der ich bei der Polizei arbeitete, wachte natürlich erst auf, als ich die Autotür ihrer Schrottkarre zufallen hörte und sie die Straße hinabtuckerte.

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...das war der erste Teil... Teil II folgt die Tage, falls es überhaupt irgendwen interessiert xD
Ich hab ja gesagt, erwartet kein Niveau... :D