Geht ein Mann in eine Bar, die sich im 5. Stock befindet. Am Tresen sitzt ein langhaariger Hippie mit einer vollen Maß Bier in der Hand. Plötzlich setzt dieser an, leert die Maß in einem Zug, geht zum Fenster, macht es auf und springt heraus. Der Mann, der grad eben eingetreten ist, ist völlig entsetzt und ruft: "Mein Gott, der Kerl hat sich grad umgebracht!" Barkeeper: "Nur die Ruhe, wart erst mal 5 Minuten!" 5 Minuten später betritt der Hippie wieder die Bar - völlig unversehrt. Schon geht er wieder zum Tresen, trinkt eine Maß auf Ex aus, zum Fenster und wieder raus. 5 Minuten später kommt er wieder.
Der Neuling fragt erstaunt: "Wie machst du das? Springst aus dem 5.Stock und dir passiert nix!" Da sagt der Hippie: "Ganz einfach: Ne Maß auf Ex und du bist unverwundbar." Der Mann: "Das will ich sehn! Barkeeper: 2 Maß!"Die beiden trinken die Maß auf Ex aus, gehen zum Fenster und springen raus.5 Minuten später geht die Tür auf und nur der Hippie tritt ein. Da sagt der Barkeeper: "Mensch, Jesus, wenn du besoffen bist, bist du echt'n Arrschloch."

Undf für alle, die des englischen mächtig sind:

Vllt. etwas gemein und so, aber:

Weihnachten im Behindertenheim:
Also kommt der Weinachtsmann und sagt zu den Insässigen:
"Wer mir ein kurzes Gedicht aufsagt, bekommt ein kleines Geschenk.
Und wer ein langes Gedicht aufsagt, bekommt ein großes Geschenk."
Kommt der Erste an und stammelt: "Hhelelmmaam".
Sagt der Weihnachtsmann: "Und wer mich verarscht, kriegt garnix!..."

herrlich!

Ein Mann geht an einem Strand spazieren und stolpert über eine alte Lampe. Er hebt sie auf und reibt an ihr ... und schon kommt ein Geist heraus:

Der Geist sagt: "OK, OK, OK. Du hast mich aus der Lampe befreit, ... Das ist jetzt schon das vierte Mal in diesem Monat, dass mich einer befreit! Das wird mir langsam zu viel mit der ewigen Wünscherei! Also vergiss die Sache mit den drei Wünschen ... Du hast nur einen einzigen Wunsch frei!

Der Mann setzte sich und dachte eine Weile nach. Dann sagte er: "Ich wollte schon immer einmal nach Hawaii, aber ich habe Flugangst und werde schnell seekrank. Könntest Du nicht eine Brücke nach Hawaii bauen, damit ich dort hinfahren kann?".
Der Geist lachte und antwortete: "Das ist doch unmöglich. Denk' doch einmal nur an den Aufwand! Wie könnten die Säulen bis auf den Boden des Pazifiks gebaut werden? Denk' an die Mengen von Stahl und Beton! - Nein, da musst Du Dir etwas anderes ausdenken."

Der Mann sah das ein und versuchte sich einen wirklich guten Wunsch auszudenken. Schließlich sagte er: "Ich habe die Frauen nie verstanden ... nie gewusst, wie sie in ihrem Inneren fühlen ... was sie denken, wenn sie schweigen ... nie gewusst, warum sie weinen ... nie gewusst, was sie wollen, wenn sie "ach nichts!" sagen ... nie gewusst, wie man sie wirklich glücklich machen kann. Mein Wunsch ist also, die Frauen verstehen zu können!"

Der Geist schaute den Mann etwa eine Minute lang ruhig an. Dann erwiderte er mit gelassener Stimme: "Willst Du die Brücke zwei- oder vierspurig?".

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"Wenn du etwas haben möchtest das du noch nie gehabt hast,
dann musst du etwas tun was du noch nie getan hast."

Ein Sniffer, ein Heroin-Junkie und ein Kiffer befinden sich in ein und demselben Gefängnis und keiner von Ihnen will seine Zeit bis zum Ende absitzen.

Der Sniffer meint: "Ich zieh ne Line, dann spring ich über die Gefängnismauer in die Freiheit!"

Sagt der Heroinsuchtie: "Über die Mauer springen? Ich geb mir nen Schuss und renn da einfach durch!"

Zum Schluss der Kiffer: "Hey Leute, das können wir alles machen, aber verschieben wir das lieber auf morgen ..."



und noch einen von der Sorte:

Drei Kiffer sitzen im Dorf, mitten in der Nacht an einer Bushaltestelle. Plötzlich kommt ein Auto vorbeigefahren ... nach einer halben Stunde meint der erste der drei: "He, ist da grad ein Auto vorbeigefahren? Das war doch ein Corsa oder?"

nach der nächsten halben Stunde meint der zweite: "ne du, das war ganz eindeutig ein fiesta"

nach einer weiteren halben Stunde sagt der letzte im Bunde: "Leute, lasst uns verschwinden, hier ist zu viel Betrieb"


und weils grad so schön ist:

Ein Kiffer sitzt auf dem Balkon und raucht einen Joint. Plötzlich kommt ein riiieeeesiger Feuerball vorbeigerauscht. Der Kiffer denkt sich nix dabei und baut sich die nächste Tüte. Als er mit dieser fertig ist, kommt der riesige Feuerball nochmals vorbeigeflogen. Langsam wird er stutzig, bleibt aber relaxt und baut sich noch eine Tüte. Und wieder fliegt der Feuerball vorbei.
Er beschließt, sich vom Balkon zu verziehen, geht ins Wohnzimmer und sagt zu seiner Frau: "Ich hab unheimlichen Hunger"
Frau: "Würde ich auch haben wenn ich 3 Tage aufm Balkon gesessen hätte"

Treffen sich zwei Männer an Petrus Pforte.
Fragt der Eine: "Und, woran sind Sie gestorben?"
"Ich bin erfroren und Sie?"
"Ich hatte einen Herzinfarkt vor Erleichterung."
"Einen Herzinfarkt vor Erleichterung? Wie haben sie denn das geschafft?" fragt der Andere verwundert.
"Naja, ich hatte den Verdacht, dass meine Frau fremdgeht. Also bin ich heute eher von der Arbeit nach Hause gegangen. Ich habe das ganze Haus abgesucht, doch ich konnte keinen Lover finden. Da war ich so erleichtert, dass ich tot umgefallen bin."
"Oh man, sie hätten in der Tiefkühltruhe nachschauen sollen, dann wären wir beide noch am Leben!"

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Zwei Frauen sind ohne Männer auf Sauftour gegangen. Mitten in der Nacht, als die zwei sturzbetrunken auf dem Weg nach Haus waren, mussten sie dringend pinkeln. Da sie sich grade in der Nähe eines Friedhofes befanden, fackelten sie nicht lange und verschwanden schießlich hinter zwei Grabsteinen.

Beide hatte nichts dabei, womit sie sich abputzen konnten; da hatte die erste die Idee, einfach ihren Slip zu benutzen - diesen warf sie dann weg.

Die zweite fummelte um sich herum und fand dann etwas, was sich zum Abputzen geeignet schien!

Am nächsten Morgen unterhielten sich deren Männer. Da sagte der Erste: "Du, meine Frau ist die Nacht ohne Slip heimgekommen, ich mache mir da schon etwas Gedanken!"

Ärgerlich antwortete der andere: "Man, da hast du es ja noch gut, meine Frau hatte eine Schleppe zwischen ihrem Po hängen wo drauf stand: Wir werden dich nie vergessen - deine Kameraden von der Feuerwehr!"

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Im Firmenmeeting:
"Gestern standen wir noch am Abgrund.
Heute sind wir einen großen Schritt weiter."

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"Wenn du etwas haben möchtest das du noch nie gehabt hast,
dann musst du etwas tun was du noch nie getan hast."

01. Du verstehst Bedienungsanleitungen.

02. Du musst mit 18 keinen Kredit für enen Tiefergelegten BMW mit doppelter Auspuffanlage aufnehmen.

03. Du musst nicht mit wildfremden Leuten in einer Reihe pinkeln.

04. Du kannst Kaffee kochen, der auch schmeckt.

05. Im Kino kannst du hemmungslos heulen, ohne das dich jemand blöd anguckt.

06. Du kannst Orgasmen vortäuschen.

07. Du versuchst nicht, im Farbenladen Suppengrün zu kaufen.

08. Du musst dein Handy nicht in einer albernen Gürteltasche tragen.

09. Du kannst deine Nahrung selbst zubereiten.

10. Einmal im Monat kannst du ohne Angabe von Gründen so richtig zickig sein.

11. Du hast an einer roten Ampel kein Stress, nur weil neben dir ein Porsche steht und du weißt, wie gnadenlos er beschleunigen wird.

12. Du vergisst nicht ständig Geburtstage und Hochzeitstage.

13. Du versaust dir nie deinen Kragen mit Rasierwunden.

14. Deine Sonntage sind nicht wegen vorangegangener Saufgelage verdorben.

15. Du bestimmst, ob und wann du Kinder bekommst.

16. Du kannst dir mehr als nur zwei Telefonnummern merken.

17. Jeder Schuhverkäufer strahlt, wenn du den Laden betrittst.

18. Du brauchst keine Irrfahrten zu unternehmen, weil du kein Problem hast, nach dem Weg zu fragen.

19. Du musst dir nicht merken, wie der Luftdruckmesser an der Tankstelle funktioniert, solange ein Mann ohne Begleitung dort ist.

20. Du brauchst nicht die Namen sämtlicher Bundesligatrainer und Fußballspieler der letzten 10 Jahre auswendig zu lernen.

21. Du erwartest nicht voller Panik die Antwort auf die Frage: Wie war ich?

22. Du bekommst im Parkhaus einen Extra Parkplatz.

23. Du wirst nicht hektisch, wenn dir mal ein paar Haare mehr ausfallen.

24. Niemand lacht, wenn du unter 1,80 bist und nicht an das oberste Regal im Supermarkt kommst.

25. Du kannst mehr als eine Sache gleichzeitig tun.

26. Zum denken brauchst du nichts, außer deinem Hirn.

27. Wenn du eine einfache Mahlzeit zubereitet hast, bedarf deine Küche danach keiner Grundrenovierung.

28. Wenn du deine Kleidungsstücke gebügelt hast, sieht man es auch.

29. Du wirst im Baumarkt wie eine Königin behandelt.

30. Es nervt dich nicht, wenn deine Nachbarin ein schnelleres und/oder teureres Auto fährt.

31. Du musst nicht ins Fitnescenter um deinen Oberkörper aufzubauen.

32. Du musst nicht trinken, um deinen Kollegen zu beweisen, das du verträglich bist.

Nix gegen Männer aber ich find de einfach zuuu genial...xD

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Too fast to live,
Too young to die!
- Kwon Ji-Young -

Nach jedem Flug füllen Piloten ein Formular aus, auf dem sie die Mechaniker über Probleme informieren, die während des Flugs aufgetreten sind, und die eine Reparatur oder eine Korrektur erfordern. Die Mechaniker informieren im Gegenzug auf dem unteren Teil des Formulars die Piloten darüber, welche Maßnahmen sie jeweils ergriffen haben, bevor das Flugzeug wieder startet. Man kann nicht behaupten, dass das Bodenpersonal oder die Ingenieure hierbei humorlos wären. Hier einige Beschwerden und Probleme, die tatsächlich so von Piloten der Fluglinie QANTAS eingereicht wurden. Dazu der jeweilige Antwortkommentar der Mechaniker. Übrigens ist Quantas die einzige große Airline, bei der es noch nie einen Absturz gab.

P = Problem, das vom Piloten berichtet wurde.
S = Die Lösung/Maßnahme des Ingenieurs/Mechanikers.

P: Bereifung innen links muss fast erneuert werden.
S: Bereifung innen links fast erneuert.

P: Testflug OK, Landung mit Autopilot sehr hart.
S: Landung mit Autopilot bei diesem Flugzeugtyp nicht installiert.

P: Im Cockpit ist irgendetwas locker.
S: Wir haben im Cockpit irgendetwas wieder fest gemacht.

P: Tote Käfer auf der Scheibe.
S: Lebende Käfer im Lieferrückstand.

P: Der Autopilot leitet trotz Einstellung auf "Höhe halten" einen Sinkflug von 200 fpm ein.
S: Wir können dieses Problem auf dem Boden leider nicht nachvollziehen.

P: Hinweis auf undichte Stelle an der rechten Seite.
S: Hinweis entfernt.

P: DME ist unglaublich laut.
S: DME auf glaubwürdigere Lautstärke eingestellt.

P: IFF funktioniert nicht.
S: IFF funktioniert nie, wenn es ausgeschaltet ist.

P: Vermute Sprung in der Scheibe.
S: Vermute Sie haben Recht.

P: Antrieb 3 fehlt.
S: Antrieb 3 nach kurzer Suche an der rechten Tragfläche gefunden.

P: Flugzeug fliegt komisch.
S: Flugzeug ermahnt, ernst zu sein und anständig zu fliegen.

P: Zielradar summt.
S: Zielradar neu programmiert, so dass es jetzt in Worten spricht.

P: Maus im Cockpit.
S: Katze installiert.

Manche von denen sind einfach nur geil ... !

Quelle: http://fun-texte.net/

Hier ein paar Funksprüche zwischen Cockpit und Tower:
(C - Cockpit, T - Tower)

C: Da brennt eine Landeleuchte.
T: Ich hoffe, da brennen mehrere.
C: Ich meine, sie qualmt.


T: Um Lärm zu vermeiden, schwenken sie bitte 45 Grad nach rechts.
C: Was können wir in 35.000 Fuss Höhe schon für Lärm machen?
T: Den Lärm, wenn ihre 707 mit der 727 vor ihnen zusammenstößt.

T: Sind sie ein Airbus 320 oder 340?
C: Ein A 340 natürlich!
T: Würden sie dann bitte vor dem Start auch die beiden anderen
Triebwerke starten!


C: Guten Morgen Bratislava!
T: Guten Morgen! Zur Kenntnis, hier ist Wien!
C: Bin jetzt im Landeanflug auf Bratislava.
T: Hier ist wirklich Wien!
C: Wien?
T: Ja!
C: Aber warum, wir wollten nach Bratislava!
T: Dann brechen sie jetzt den Landeanflug ab und fliegen sie nach links!


C: Haben nur noch wenig Treibstoff. Erbitten dringend Anweisung!
T: Wie ist ihre Position? Haben sie nicht auf dem Schirm!
C: Wir stehen auf Bahn 2 und warten seit einer Ewigkeit auf den
Tankwagen!


T: Haben sie Probleme?
C: Habe meinen Kompass verloren.
T: So wie sie fliegen, haben sie alle ihre Instrumente verloren!


Tower zu einem Piloten, der besonders hart aufsetzte: Eine Landung soll ja kein Geheimnis sein, die Passagiere sollen ruhig wissen, wann sie unten sind!
Pilot: Macht nichts, die klatschen immer!


Pilot einer Alitalia, dem ein Blitzschlag das halbe Cockpit lahmgelegt hat: Bei uns ist fast alles ausgefallen. Nichts geht mehr. Selbst der Höhenmesser zeigt nichts mehr an....
Nach fünf Minuten Lamentierens meldet sich der Pilot einer anderen Maschine: Halt's Maul und stirb wie ein Mann!


T: Nach der Landung bitte zu Taxiway Alpha 7, Alpha 5, Whisky 2, Delta 1
und Oscar 2.
C: Wo ist denn das, wir kennen uns doch hier nicht aus.
T: Macht nichts, bin auch erst 2 Tage hier!


C: Erbitten Starterlaubnis.
T: Sorry, wir haben ihren Flugplan nicht. Wo wollen sie hin?
C: Nach Salzburg, wie jeden Montag.
T: Aber heute ist Dienstag!
C: Was? Dann haben wir ja frei.


C: Gibt es hier keinen Follow-Me-Wagen?
T: Negativ, sehen sie zu, wie sie alleine zum Gate kommen!


T: Höhe und Position?
C: Ich bin 1,80m und sitze vorne links.


Tower zu Privatflieger: Wer ist alles an Bord?
C: Pilot, zwei Passagiere und ein Hund.
Tower nach harter Landung des Fliegers: Ich nehme an, der Hund saß am Steuer?


T: Haben sie genug Sprit oder nicht?
C: Ja.
T: Ja was?
C: Ja Sir!


T: Geben sie uns bitte ihrer erwartete Ankunftszeit.
C: Hmm, Dienstag würde mir gut passen.

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